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Notizen eines unerfahrenen Chili-Testers...
der seinen Urlaub in Texas verbrachte

Kürzlich wurde Edgar die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei 
einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter 
war kurzfristig erkrankt und Edgar stand gerade in der Nähe des 
Punktrichtertisches herum und erkundigte sich nach dem Bierstand, als die 
Nachricht über dessen Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter, 
beide gebürtige Texaner, versicherten ihm, dass die zu testenden Chilis 
nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen sie ihm Freibier 
während des ganzen Wettbewerbes und er dachte sich:" PRIMA, LOS GEHT'S!"

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Mike's Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick 
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete 
Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; 
ich hoffe, das war das übelste; diese Texaner sind echt bescheuert!

Arthur's Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperoni-Betonung.
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperoni um ernst genommen 
zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weis nicht, was ich 
außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste 
Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck 
sahen.

Fred's berühmtes "Brennt die Hütte nieder" Chili
Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte aber mehr Bohnen.
Richter 2: Ein bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter 
Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine 
Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weis jeder 
was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir 
auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam 
krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Bubba's Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für 
Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts 
schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau 
stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an 
HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. 
Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer 
fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, 
dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und 
ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir 
mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu 
sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden 
erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und 
stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen 
Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, 
Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger 
Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte 
es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter 
mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende 
Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Susannes Schreiende-Sensation-Chili
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment 
eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. 
Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; 
ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr 
und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd 
ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine 
Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem 
Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich 
getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu 
schmerzvoll. Was soll's, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich 
Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch 
einsaugen.

Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für 
jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz 
hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder 
zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren 
ging, als Edgar ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich 
ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage 
mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

--------- Herbert Lauter --- www.grasalarm.de ---------